Это не был бы День святого Валентина, если бы мы не напомнили вам об одном из лучших когда-либо проводившихся психологических исследований. Речь идет о том, как найти кого-то, кого можно полюбить. Спрашивая потенциальную любовь 36 вопросы вы можете построить близость очень быстро. Прочтите в следующей статье, как это сработало для Мэнди.
«Более 20 лет назад психологу Артуру Арону в своей лаборатории удалось влюбить в себя двух незнакомцев. Прошлым летом я применил его технику в своей жизни: в полночь я оказался на мосту и ровно четыре минуты смотрел в глаза мужчине.
Позволь мне объяснить. Ранее вечером этот человек сказал: «Я подозреваю, что, учитывая некоторые общие черты, вы можете влюбиться в кого угодно. Если да, то как выбрать кого-то? »
Он был знакомым по университету, с которым я иногда сталкивался в скалодроме и думал: «А что, если?» Я получил представление о его днях в Instagram. Но это был первый раз, когда мы встречались один на один.
«На самом деле психологи пытались заставить людей влюбиться», - сказал я, вспоминая Кабинет доктора Арона. «Это восхитительно. Я всегда хотел попробовать ».
Впервые я прочитал об исследовании, когда был в разгар разрыва. Каждый раз, когда я думал об уходе, мое сердце брало верх над моим мозгом. Я чувствовал себя застрявшим. Итак, как хороший академик, я обратился к науке, надеясь, что есть способ любить умнее.
Я объяснил исследование своему знакомому из университета. Гетеросексуальные мужчина и женщина входят в лабораторию через разные двери. Они сидят лицом к лицу и отвечают на серию все более личных вопросов. Затем они четыре минуты молча смотрят друг другу в глаза. Самая дразнящая деталь: через полгода двое участниц поженились. На церемонию пригласили всю лабораторию.
«Давай попробуем, - сказал он.
Позвольте мне отметить, что наш эксперимент уже не соответствует исследованию. Сначала мы были в баре, а не в лаборатории. Во-вторых, мы не были чужими. Более того, теперь я вижу, что никто не предлагает и не соглашается провести эксперимент, направленный на создание романтической любви, если он не открыт для этого.
Я погуглил вопросы доктора Арона; есть 36. Следующие два часа мы провели, передавая мой iPhone через стол, попеременно задавая вопросы.
Они начали безобидно: «Хотели бы вы прославиться? В каком смысле?" И «Когда вы в последний раз пели про себя? Кому-нибудь другому? "
Но они быстро стали пытаться.
В ответ на подсказку: «Назовите три вещи, которые, кажется, есть у вас и вашего партнера», он посмотрел на меня и сказал: «Я думаю, что мы оба заинтересованы друг в друге».
Я ухмыльнулся и проглотил свое пиво, когда он перечислил еще две общие черты, которые я тут же забыл. Мы обменялись историями о том, когда каждый из нас в последний раз плакали, и признались в том, о чем хотели бы спросить у гадалки. Мы объяснили наши отношения с нашими матерями.
Эти вопросы напомнили мне печально известный эксперимент с кипящей лягушкой, в котором лягушка не чувствует, как вода становится горячее, пока не станет слишком поздно. У нас, поскольку уровень уязвимости постепенно увеличивался, я не замечал, что мы вошли в интимную территорию, пока мы уже не были там, процесс, который обычно может занять недели или месяцы.
Мне нравилось узнавать о себе через свои ответы, но мне нравилось узнавать о нем еще больше. Бар, который был пуст, когда мы приехали, был заполнен к тому времени, когда мы сделали перерыв в ванной.
Я сидел один за нашим столом, впервые за час осознавая свое окружение, и задавался вопросом, слушал ли кто-нибудь наш разговор. Если бы это было так, я бы не заметил. И я не заметил, как толпа поредела, а ночь стала поздней.
У всех нас есть рассказ о себе, который мы предлагаем незнакомцам и знакомым, но вопросы доктора Арона не позволяют полагаться на это повествование. У нас была такая ускоренная близость, которую я запомнил по летнему лагерю, когда мы не спали всю ночь с новым другом, обмениваясь подробностями нашей короткой жизни. В 13 лет, впервые вдали от дома, было естественно быстро с кем-то познакомиться. Но взрослая жизнь редко ставит нас в такие обстоятельства.
Моменты, которые я находил наиболее неудобными, были не тогда, когда мне приходилось признаваться в себе, а когда мне приходилось высказывать свое мнение о моем партнере. Например: «Поочередно делитесь тем, что вы считаете положительной характеристикой вашего партнера, всего пять пунктов» (вопрос 22) и «Расскажите партнеру, что вам в нем нравится; будьте предельно честны на этот раз и говорите то, что вы, возможно, не говорите тому, кого только что встретили »(вопрос 28).
Большая часть исследований доктора Арона сосредоточена на создании межличностной близости. В частности, в нескольких исследованиях изучаются способы, которыми мы включаем других в наше самоощущение. Легко увидеть, как вопросы поощряют то, что они называют «саморасширением». Такие вещи, как: «Мне нравится ваш голос, ваш вкус к пиву, то, как все ваши друзья, кажется, восхищаются вами», делает определенные положительные качества, принадлежащие одному человеку, явно ценными для другого.
На самом деле поразительно слышать, чем в тебе кто-то восхищается. Я не знаю, почему мы не ходим постоянно вдумчиво и не хвалим друг друга.
Мы закончили в полночь, что заняло гораздо больше времени, чем 90 минут на первоначальное исследование. Осмотрев бар, я почувствовал себя так, словно только что проснулся. «Это было не так уж и плохо, - сказал я. «Определенно менее неудобно, чем смотреть друг другу в глаза».
Он заколебался и спросил. «Как ты думаешь, мы тоже должны это сделать?»
"Вот?" Я оглядел бар. Это казалось слишком странным, слишком публичным.
«Мы могли бы стоять на мосту», - сказал он, поворачиваясь к окну.
Ночь была теплой, и я не спал. Мы подошли к самой высокой точке, затем повернулись лицом друг к другу. Я возился со своим телефоном, устанавливая таймер.
«Хорошо», - сказал я, резко вдыхая.
«Хорошо», - сказал он, улыбаясь.
Я катался на лыжах по крутым склонам и висел на скале на короткой веревке, но смотреть в чьи-то глаза в течение четырех минут молчания было одним из самых захватывающих и пугающих событий в моей жизни. Первые пару минут я просто пытался дышать как следует. Мы часто нервно улыбались, пока, в конце концов, не обосновались.
Я знаю, что глаза - это зеркало души или что-то в этом роде, но суть момента заключалась не только в том, что я действительно кого-то видел, но и в том, что я видел, что кто-то действительно видит меня. Как только я охватил ужас этого осознания и дал ему время утихнуть, я прибыл куда-то неожиданно.
Я чувствовал себя смелым и находился в состоянии удивления. Частично это чудо было связано с моей собственной уязвимостью, а частично - странным удивлением, которое вы получаете, повторяя слово снова и снова, пока оно не теряет свой смысл и не становится тем, чем оно является на самом деле: набором звуков.
Так было и с глазом, который не является окном для чего-либо, а скорее скоплением очень полезных клеток. Чувство, связанное с глазом, исчезло, и меня поразила его поразительная биологическая реальность: сферическая природа глазного яблока, видимая мускулатура радужной оболочки и гладкое влажное стекло роговицы. Это было странно и изысканно.
Когда загудел таймер, я был удивлен - и немного облегчен. Но я также чувствовал потерю. Я уже начал смотреть на наш вечер сквозь сюрреалистические и ненадежные линзы ретроспективы.
Большинство из нас думает о любви как о чем-то, что происходит с нами. Мы падаем. Мы раздавлены.
Но что мне нравится в этом исследовании, так это то, как оно предполагает, что любовь - это действие. Предполагается, что то, что важно для моего партнера, имеет значение для меня, потому что у нас есть по крайней мере три общих черты, потому что у нас тесные отношения с нашими матерями и потому что он позволяет мне смотреть на него.
Мне было интересно, что будет из нашего взаимодействия. По крайней мере, я подумал, что из этого получится хорошая история. Но теперь я понимаю, что история не о нас; это о том, что значит беспокоиться о том, чтобы кого-то узнать, а на самом деле это история о том, что значит быть известным.
Это правда, что вы не можете выбрать, кто вас любит, хотя я годами надеялся на обратное, и вы не можете создать романтические чувства, основанные только на удобстве. Наука говорит нам, что биология имеет значение; наши феромоны и гормоны выполняют большую работу за кадром.
Но, несмотря на все это, я начал думать, что любовь более податливая вещь, чем мы думаем. Исследование Артура Арона научило меня, что возможно - даже просто - вызвать доверие и близость, чувства, которые необходимы любви для процветания.
Вам, наверное, интересно, влюбились ли мы с ним. Хорошо, мы сделали. Хотя трудно полностью доверять исследованию (это могло произойти в любом случае), исследование действительно дало нам путь к отношениям, которые кажутся преднамеренными. Мы провели недели в интимном пространстве, которое создали той ночью, ожидая увидеть, чем оно может стать.
Любовь с нами не случилась. Мы влюблены, потому что каждый из нас сделал свой выбор».
Просмотреть основной документ Арона и его команды
Мэнди Лен Кэтрон преподает письмо в Университете Британской Колумбии в Ванкувере и работает над книгой об опасностях любовных историй.
